心情日志-写在破碎的前夕，搬运

纳兰云夕

     今晚，夜色很沉静，连星星都藏了起来，抬起头仰望着窗外，目光，一直延伸到远方，很远很远的地方，远道，思维也无法延伸了，只有一片黑暗。有
    五十八天，从三位数开始倒数，进过了那么久，终于熬到了现在，我总京，没有任何的原因，只是一是每天想着，想着离后的场景，想着自己，在未来的一份份规划，轻叹，低声的呢喃，“度日如年也不外如此吧！”我想去北京，想拥有那么一次想走就走的旅行，想去哪个被叫做帝都的地方看看你，也看看那个世界是否真的如蜗居里面说的那样残酷，看看面对着那种快节奏的生活，快节奏的压力，脱离了羽翼庇护的我真的能够扛得住。我知道，去到那里，将会是一段很困难或许很痛苦的旅行，但是，我觉得我需要，我需要给自己那些在消失边缘徘徊的稚嫩以及那些用二十年年时光编织的一个个梦，举行一个祭奠，在我，将要被现实埋葬的时候。也需要在这个时候，最后看看我钟爱了那么久的女孩，在最后一丝纯洁或者说幼稚尚未完全泯灭时，留下一个可以定个的画面，留下一个，可以定格的完美，那样，就算有一天，你离开了，你去到我思念也捕捉不到的地方，我至少还有着一个画面，还有者一份完美，可以留念，可以想起。
     说实话，我知道我一直在恐惧未来，所以，这一段时间，我心情总是好不起来，这一段时间，我总是不停的用各种方法来麻·醉自己，这一段时间，我总是不停的写着自己无法明白的文字。虽然，在我的脑海里，我已经把一切都归划的很好，可是我知道，我心里一直是知道的，那些，不过是在羽翼下编织的梦幻泡泡，离开庇护的那一天，微微地和风都可以把它吹破，可是我倔强着不肯承认，不肯和任何人分享，因为记不得哪一天，我已经不相信任何人了，包括了自己，包括了这个外表一直倔强着的自己。
未来，我会为什么而活着，我想了很久，在被现实埋葬后，我会为了什么而活着，人生虽然匆匆，却也有漫长的八十年时光，八十年，今年二十二的我才走完四分之一，余下的四分之三，该用怎样的态度，去面对。也许，现在想的都是虚妄吧。五十八天后，现在的心灵，已经被现实埋葬了，另外一颗心思，怎能是现在的自己能猜透的呢？
     也许，未来的日子，我会是为了责任，为了生活，而活着吧。能算作是苟延残喘吗？我不知道，而在最后的这一点时间里，我也不想知道，，仅仅是不想知道，如是而已。有时候，我会很想说，未来，你可以别来烦我了吗？让我抱着童话、抱着幻想，活完我最后的一点时光，那以后，任由你如何摆布，好吗？？但，这一切都是虚妄，所以，我依旧痛苦的迷茫着，迷茫到，那一天到来时，由另一颗心灵，来接管我的魂魄。

ocseeyou

于是得到一个新称号 “爱过” 。

纳兰云夕

很多时候，我都觉得自己，是在苟延残喘的或者，虚度生命